相信你們看到這個章節名字就知道我大概要說什么了吧。

    首先我要感謝相遇。

    2020年2月25日開書，截止今天2020年5月25日，明日就上架了，感觸頗深。

    我一開始是抱著：這是我最后一本書，無論有沒有人看，我都會好好寫完。這樣的想法。

    漸漸的有了收藏，有了評論，有了推薦票，認識了你們。

    我也從單機，慢慢變得和你們接觸，在讀者群分享自己的生活。

    感謝相遇，因為真的需要很大的緣分。

    我從十歲開始在本子上寫，十三歲第一次在網絡上發表，十五歲第一次簽約。第一本書、第二本、第三本……

    我記得初中數學老師把我叫到辦公室的大聲訓斥：你能賺到錢嗎！你可能靠掙到錢嗎！不學無術屢教不改！（現在想想，讀書時期對于這些東西的確也能算得上‘不務正業’，我不責怪老師，只是記了很久那訓斥）

    我記得那些老師側目的眼神和辦公室外同學的嗤笑。

    我記得班主任開家長會時，我父母都不在我也沒去家長會，他開會時和全班同學和家長指名道姓的責罵，和跟那些家長說的不準讓自己孩子和我玩，會被我帶壞，說我連家里人都不管我，沒得救的刺耳話語（大概是說有父母生沒父母養這樣的話，大概還要過分些，我沒當場去）。

    這事還是后來同桌和我說的，從此性格就更加沉悶了些。

    叛逆，是的，叛逆。我想證明自己。

    那個時候，我抱著一種想要證明自我和忤逆全天下人的叛逆，埋頭開始寫東西，支撐過度過那幾年。

    甚至上一本書，有少數讀者知道，他們從17年開始陪伴我，那本書我天天吃著普通人幾倍藥量的藥，承受著嘔吐心慌瞳孔放大失眠幻聽幻覺的各種，寫那本書。

    后來也因為出了社會后的其他藥物導致停更，就再也沒寫過長篇。

    那些年，我的時速從1000字到2000字到4000到巔峰6000，到現在的我一個小時只能寫2000。

    我朋友笑我：你寫這個又不掙錢，天天還浪費時間，甚至倒貼了錢，有意思嗎？

    我覺得是有意思的。

    在我看來‘有人注意到我’，比掙錢吸引我得多。自卑、丑、性格沉悶、成績忽上忽下、家庭原因，貫穿了我整個童年。

    我想，最卑劣地方的存在肯定也能開出最嬌嫩的花，頂著月光在風中搖曳著花瓣。

    我想被看到。

    這些年寫作似乎成了我的習慣，聽歌、碼字，看著一個個被黑暗吞噬的月夜，創造一個個在我看來真實存在的世界。

    這是我最后一本書了。

    是的，最后一本。

    童年的執念和一些夢想還是折于現實了，也真正要和寫作說一句再見了。

    感謝相遇，即使會再分離。

    但我私心下也是真心希望：如果可以，還是希望你陪我再走一程，遠一點，再遠一點。

    我想暢意的擺出我的訂閱和稿費，我想快意又帶著證明自我的小心機告訴別人：看，我不是沒人注意，我的愛好能夠賺到錢。

    因為我無論再怎么告訴別人，我是有人喜歡的、我是有人追捧的、我是吸引別人的，都不如那一串金錢的數字直白。

    我想在這一本書的最后，告訴那些曾經不相信我、懷疑我、抨擊我、鄙視我的人。

    不是的。

    我的愛好從來不是不學無術的，我的夢想從來都不是癡人說夢。

    我值得更好的，我值得有人喜歡。

    會有人愿意為我的文字感到快樂、傷悲、悲嗆、遺憾。

    或許話語不通順、跳脫，但這真真切切是我想到哪里寫到哪里的一些真心話。

    我從靈魂深處的希翼著：陪著我吧，無論是誰。陪我一程。

    也大概是深夜頭暈胃疼吧，此刻我寫著就悲嗆到想要落淚。

    也或許是因為對我那幾年的遺憾和難過。

    明天上架了，我除了這些心里話，確實什么也說不出來。

    明日見分曉吧，明日看勝負。

    再陪陪我吧。

    最后一本書。

    再和我一起走一些路，最后一點。

    我們再去爭奪一些更多的東西。一起去看那更遠的明天。

    明日，來吧。

    （最后一句，等待你到來的讀者群：1064623604）

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