破碎的心張寶同譯
清晨5:37。 無法入睡。又是一個不安的夜晚。對我來這不是一個明朗一天的開始。
這是在我最后一次聽到她的聲音之后的第37天。是我看到她的面孔,握著她的手,并親吻著她的面頰的第49天。根據她的計算,我已經做得很好。計算可以是錯的,特別是當做計算的還是一個女孩。
我猜想她做得很好。為什么不是我呢?我為什么寫這?對這個問題我沒有答案。
我第一次分手,不是我想極力實現它或是我對它感到非常自豪,我只是沒有意識到它會生在我身上。我猜沒有人這樣做,讓兩者彼此失去愛情。一個人不可能會在困境中對另一個人著那么多的虛言和謊話。至少這對我來卻是真的。
每一個早晨醒來,想到她是一種折磨。我每天早上醒來,第一個念頭就是,另一天!這一天該如何度過?我必須不再想她。她并不在乎我。我也不必在乎她。我必須堅強起來。我很想她。想她的聲音,她那被我緊握的手,她矜持的微笑,她臉上那種有趣的表情,她在每次表示同意時的點頭,她在表示不喜歡時的那種面孔,她那巧可愛的鼻子和頭上的頭,她眼下的黑線條,還有她的吻和她的一切。
突然我感覺我的手指卷曲著,想要把她的手緊緊抓住。我知道她不在這里。永遠也不會在這里出現了。突然間,我感覺房間里已經沒有了氧氣,讓我呼吸困難,有確如此。有時,我淚水汪汪,讓我的身體虛弱,情感悲傷。然后我對自己,“別擔心,馬上起床。不要想她。你是一個好男人。你要振作起來。一切都會好起來。”我希望如此。
同樣的情形在第二天早上重復著,在每一天早上重復著。
我希望我能預見未來。不,我不會停止愛她。我也正為這一切準備著。她準備好了,讓我措手不及。如果我知道我會每天和她一起計算。我不能用我的頭腦對此解釋。我試著了解所有的一切到底是哪里出錯了,尋找她為何如此做的一大原因。這個想法讓我無法停歇。也無法將此順其自然。
我成了什么?一個心理?顯然我已沉迷于她。是愛嗎?什么是對她的愛?這是關心嗎?她會意識到我有多愛她嗎?我想不出所有這些。它殺了我。這是在殺害我。
我不知道她會如此輕易地與我分手,給我造成了災難性后果。我仍然不能相信。這顯然是將我打碎卻又無法修復。對她來這如同電話里的一句早上好。可對我來卻是一場最慘痛的噩夢。我希望我能在生活的某一天將此刪除,就在某一天。
她曾過,“愛就是彼此有時感覺美好和感覺舒服。”可是,這種“有時”對我卻是極其短暫。她愛過我嗎?這愛讓我享用過嗎?我是一個無法忍受或是一個可憐人嗎?
我不像她那樣,我一直把她當作比女友更親近的人。太愛一個人會被那個人所毀滅。這是我在學校學到的第一課。對此我只能感到遺憾。
她甚至不愿意聽我的聲音或看到我。她對我到底是如何感想?我一無所知。而且,我也不想知道。我的心只能承受這么多。但我仍然把她珍藏在記憶中,這些是我擁有她的一切。有些是甜蜜的,有些是痛苦的。
我不知道接下來會生什么。我的生命被掛在一種不確定的時空之中。事情將會變好?還是我會成為不幸的靈魂?
有時,只是有時,我想象著她的笑臉,這會讓我微笑。我記著她的那些有趣的話,它讓我心情舒暢。但這一切只能持續幾秒鐘,因為很快我就要去克服那些讓我難以忍受的痛苦。我躺在床上,直到疼痛消退并試著露出假笑。
但不幸的是,我不很擅長偽裝快樂的眼淚。
因為我愛你…8
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