如果說真的有詛咒，那么我必然是被詛咒了。

    袁長文感覺到一陣陣難受，就像曾經熟悉的那種難受一樣。盡管知道這種難受是一件好事，也知道必然會有一股輕松在后面等著自己。但是，依舊沒法在難受中笑出來。

    也許，只有眼淚才知道，此刻的難受究竟是怎樣的狀態。

    修到真實？修真？

    哪一個修真敢這樣寫？又有哪一個修真能夠明白什么才是修到真實？所有的修真，都只是讓主角成為一個有血有肉的霸氣的法術通天的人。

    事實上，不管有沒有修到真實，角色都是虛假的，也必然是有血有肉的。只不過，不會像凡人那樣，被自己腦子里的扭曲牢牢束縛。對于修真者而言，沒有什么是不可侵犯的，也沒有什么是必須抓住的。

    試問，主角一家人都被殺掉，但主角沒有任何難受，反而慶祝這一切的發生。也沒有報仇雪恨，更沒有苦修以尋找仇敵。誰會看這種修真？

    但是，為什么家人死了我要傷心？似乎是一個白癡問題，可是，答案在哪里？誰可以拋開情緒認真回答？

    無情無義并不適用于修真者，因為那只是凡人努力理解努力切割而下的定義。需要難過的時候就會難過，需要葬禮的時候就有葬禮。當不需要這些的時候，哪怕是妻兒死去，也會如同落葉離開樹枝一樣，毫無觸動。

    我作為一個沒有完成的人，怎么可能確定斬殺結束之后的狀態呢？

    這些不過是一種猜測。

    我還在抓住什么呢？為什么還沒有完成呢？而我，又在慌張著急什么呢？

    想想自己腦子里，真是充滿了扭曲。狗狗必須在那里拉屎，不能在客廳隨意尿尿。別人必須聽我的安排，除非你是我的上級。必須洗手，必須走這條路，必須聽話，必須太多太多，根本無法整理。

    也沒有整理的必要，讓這些扭曲變成好看的扭曲？一把火統統燒掉吧，沒有什么值得留下的。不管我還在抓緊什么，事實上都是無關緊要的東西。只不過，我認為那是重要的，我認為那是必須的。

    這種扭曲，為什么還要繼續保留呢？我承認，一個有原則的人挺不錯，但是這種必須有什么意義呢？在真實面前，這些東西不堪一擊。可是，作為虛假的二元生活，這些東西又變成充滿趣味的調劑品。

    不管自己有沒有觸碰真實，必然會作為袁長文這個角色在二元世界生存，所以自己為什么還要考慮什么斬殺之類的？

    這一切似乎正在變得荒謬不堪，無論是斬殺還是不斬殺，似乎自己的存在就是一種荒謬。事實上確實如此，因為不管角色做什么，都是角色言行以及思考，同樣是虛假。只要不是那份覺察的東西，都是虛假。

    詭異的是，我要如何才能判定自己不是人？并非理智上判定，而是從情緒上判定，就像判定這是桌子一樣。你看，盡管我不知道桌子究竟是什么玩意，也不知道桌子是如何出現的，那我對桌子似乎并沒有什么問題。

    就是這種狀態。

    我對自己的思考非常認可，畢竟我在用思考來摧毀整個虛假的二元世界。但只要深入思考，就會發現這份思考同樣是虛假，這就讓人非常尷尬以及無助。

    究竟應該做什么？

    我變得非常自大狂妄以及目中無人，想想那些所謂的權威，在我眼中變得不值一提。還有什么比這更目中無人的呢？那些傳承千年的玩意，在我眼里還不如一坨狗屎，就這樣抹殺千年的文化傳統，還有什么比這更狂妄的呢？

    可是，我又無法找到自己的問題。邏輯擺在那里，無論是什么圣人說過什么話語，都是片面的局限的，那么有什么值得抓住的呢？又有什么神圣不可觸碰的呢？

    就算那是對社會對人生非常好的總結，并且具有強烈的指導意義，可以讓人變得更好更強更完美。但在真實面前，這些東西變得虛無縹緲，畢竟連整個宇宙都是虛假的，還有什么人生好討論呢？

    更何況，人生無意義，那些言辭不過是受到大眾的認可，并且認可了上千年的時間。但終究無法逃脫，這僅僅是人為編織的東西，僅僅是一種扭曲罷了。

    關鍵在于，我為什么還在抓住這些扭曲？

    無論自己多么口若懸河，若是無法應用到生活之中，無法摧毀整個宇宙，那么跟其他所謂的大師有什么區別？為了更好的宣傳，為了更好的教學，為了更好更容易理解的話語，而不繼續前進。

    很難說這是否值得，因為事情只能這樣發生。

    未來是注定的，只是我不知道這個注定的內容是什么。也許我能完成，也許我不能，甚至有可能下一分鐘自己就死掉。這些都有可能發生，忘記死亡才是最大的扭曲。

    袁長文靜靜沉落在湖水中，夜色漆黑，湖水深處波瀾不驚。而湖水表面因物體墜落造成的波紋，依舊在慢慢擴散。當然，這一切都沒有觀眾，也不需要觀眾。

    斬殺這件事情沒有絲毫的意義，也沒有絲毫的驕傲可言。不需要稱贊一個觸碰真實的人，不僅僅是因為他不需要稱贊，還有這件事情本身并不值得稱贊。努力斬殺虛假的人，也不是什么英雄，相反，算得上生活的逃避者吧。

    只不過，這個逃避者逃得太狠，直接跑到舞臺外面去了。

    不管在虛假的二元世界中選擇什么，選擇努力或者選擇悠閑，都是一種勇氣都是對生活的認真負責。這才是值得宣揚的，也是值得肯定的。像我這樣，已經無法回到過去，無法去選擇一種生活并且將其當作真實。

    就像大人陪小孩子玩游戲，無論怎樣，也不可能全身心投入。這樣，的確不會被游戲中的得失而牽扯，但同樣失去了游戲帶來的樂趣。

    所以，如果真的有詛咒，那么我一定是被詛咒了。

    思考是一個定數，我走到現在同樣是一個定數。這種斬殺，究竟要如何設定才能將我推到這個位置？

    真是厲害啊！

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