真是不明白，自己究竟有多么弱智才會去相信腦子里的扭曲？

    不是弱智，而是恐懼。是恐懼那個妖嬈女子，讓我相信恐懼的內容，讓我緊緊抓住唯一能抓住的東西腦子里的扭曲。并且，用什么努力、汗水、勵志來遮蓋自己的恐懼。

    以為擁有某些東西就可以不恐懼，似乎這是很簡單的道理。我恐懼沒錢，那么當有錢之后，自己就不會恐懼沒錢。可惜，恐懼那個妖嬈女子的手段，豈止一種？

    最簡單的，當我有錢之后，解決了所有的煩惱。那么有一個恐懼自己永遠沒法消除，就是恐懼再次沒錢。對吧，既然當初恐懼沒錢，后來通過努力汗水擁有無數金錢，并且消除所有的恐懼。

    那么，恐懼再次沒錢，恐懼突然破產，恐懼回到曾經那種充滿恐懼的日子，這個恐懼又該如何消除呢？

    在恐懼的層面上，我永遠不是恐懼那個妖嬈女子的對手，永遠不是。恐懼的內容永遠都有道理，否則怎么會成為恐懼吶。

    腦子里的扭曲霸占著我，拉扯著我，讓我在腦子里的扭曲這個狹小范圍中不斷折騰。看起來是努力、是汗水，但終究只是跪在恐懼面前罷了。也許會成功，也許會成為修道者，也許會踏上人生巔峰。

    但并不真實。

    當我認為腦子里的扭曲依舊可以將我帶領到人生巔峰的時候，我松了一口氣。這就是扭曲的力量，也是牢牢抓住的力量，仿佛不愿意斬殺腦子里的扭曲。

    沒人愿意主動斬殺腦子里的扭曲，因為那些玩意就是自己，就是袁長文這個角色。無數理念，無數知識和認知，無數自我定義堆砌而成的袁長文。

    斬殺，就是在自殺。

    比起**自殺，更加痛苦。

    我看見腦子里的扭曲是多么扯淡，看見腦子里的扭曲是多么片面，但就是沒法丟棄腦子里的扭曲。這真是見了鬼了，就算這些僅僅是唯一的依靠，但也沒有理由拽住到如此程度。

    再說，并不是沒有更好的辦法，并不是沒有更舒服的權衡方式。順流，不讓腦子里的扭曲參與，這種東西我是體驗過的。為什么腦子里的扭曲還在囂張呢？

    父母究竟算什么東西？哪里來的力量讓他們在我腦子里放肆？那些所謂的孝順，那些所謂的千年傳統，管我什么事？為什么我要去聽從道德傳統？為什么明明就是不真實的東西，卻有著比真實更加強大的力量？

    還是說，人乃萬物之靈，就是因為可以將真實放在一邊，自以為是的生活嗎？那份覺察就是真實，“我存在”就是真實，而我又是如何將這個真實拋棄到一旁的呢？

    假裝不知道這個真實，假裝看不見所有的東西都只是意識到的玩意。這種假裝，又是如何成為真實，讓自己根本不產生一絲一毫的懷疑呢？學校？父母？大家都這樣？

    環境的影響，為了融入這個集體，為了合群，為了讓自己不再孤單，所以漸漸不去思考真實性，不再總是問“為什么”嗎？因為總是問為什么的人，只會讓老師討厭讓家人厭倦讓同事難堪。

    為什么要跟孩子將道理？孩子那么小，根本就不懂。

    天啊，我又知道什么？那些所謂的社會經驗，僅僅是腦子里的扭曲而已，是這個世界上最大的毒藥。不跟孩子講道理，是因為根本沒法說服孩子，無論什么東西，講道理講到最后，都會發現這些道理根本就沒有道理。

    只不過，是為了生活更好罷了。可是，我怎么知道我了解的道理就可以讓生活更好呢？

    最簡單的，做一個好人，遵紀守法，對吧。沒人會教育孩子違法犯罪。我總是想讓孩子及集中世界上所有的善良，或者說，盡可能多的讓孩子成為一個善良的人。那么，好人就可以讓生活更美好嗎？

    父母自己為什么不成為一個好人呢？難道是知道好人跟生活更好之間，其實并無聯系？

    那些道理，就是扭曲，跟孩子討論任何道理，最終都會發現所有道理都是扭曲而已。這樣，道理也就沒有道理，父母除了難堪除了用家長的身份來呵斥，還能怎樣？

    我有什么資格教育小孩？沒有，我看不到一絲一毫。那些讓我在社會上立足的玩意，都是一坨狗屎。教小孩子不害怕生活？還用我教？

    小孩子懂事，最大的受益者是誰？真的是小孩子嗎？難道小孩子擁有某種品質，真的就可以將來生活美好嗎？

    是啊，誰不希望站在人生巔峰呢？就算對于人生巔峰的定義不一樣，但終究也是希望角色能夠豐滿，能夠在這個世界上成就某些東西。

    袁長文看著自己的斬殺，一步步斬殺角色，一步步將自己推向深淵，然后還非常滿意自己的行為。一邊難受到窒息，一邊感覺還不錯，這是不是瘋子？

    這就是“順則成人，逆則成仙”，順的不是什么命運，而是順從腦子里的扭曲。逆的也不是什么客觀現象，而是逆腦子里的扭曲。仿佛人往高處走是一件理所當然的事情，但仔細分析，卻發現僅僅是一廂情愿的相信。

    不逆這些，如何成仙？帶著腦子里的扭曲，聽從腦子里的扭曲，那么就只能成為人。不過，成為人有什么不好嗎？成為仙又如何？

    統統都是虛假，都只是角色而已。

    我要摧毀這個世界，我要摧毀自己的人生。搞笑的是，我根本沒法摧毀所謂的人生，因為人生的展開根本就不是思維可以決定的。

    摧毀的，僅僅是“我認為”的人生，僅僅是“這些事情不能發生，那些事情應該發生”的扭曲而已。

    袁長文有點想笑，自己就算回到帝國，還能教導弟子嗎？誰會聽這些內容？誰會主動毀掉自己的生活？又有誰會始終想著自殺？

    湖水深處一片漆黑，而袁長文的內心似乎亮起了光芒。并不是什么堅毅的理想之光，而是“我不知道”的安靜之光。

    很是微弱，很是不起眼。但袁長文知道，自己總有一天會亮起耀眼的光芒，因為自己從來沒有逃離真實，因為根本沒有真實之外的玩意。

    我又能處于哪里吶。

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