全部都是恩賜，整個畫面元素的呈現本身就是一種恩賜。
沒有虛假，就沒有這個世界，也不會呈現此刻的狀況。
我從點到b點，能夠做都并不是因為我的行走，而是因為畫面元素就是這樣呈現的。
呈現如此繁雜的玩意，讓我可以體驗，讓我沉浸其中。
就算是恐懼，似乎也變得可愛不少。
渾身上下充滿恩賜的力量，想要感謝的太多，反而不知道從何說起。
那種感恩的沖動猶如噴泉一樣難以抑制，仿佛口渴了想要喝水一樣。
怎么會不去感恩呢？
又是怎樣的扭曲，才可以抵擋這種恩賜呢？
還沒有結束，就算感恩很棒，就算沐浴神恩的確很舒服，但也不是停下來的理由。
腦子里的扭曲還要繼續斬殺，盡管已經沒有太大的憤怒和瘋狂。
不得不說，自己似乎開始改變，角色層面上的改變。
之前阻礙自己的家人，似乎變得不值一提。
面對順流，那種家人相關理念，那種之前情緒的拉扯，似乎已經沒有什么力量可言。
我更愿意選擇順流，而不是相信腦子里的扭曲。
之前，會產生所謂的拉鋸戰，就是因為情緒的拉扯，強行讓我不敢丟棄腦子里的扭曲。
如今，沒有了情緒的拉扯，腦子里的扭曲似乎也就沒有什么力量可言。
還是會思考關于扭曲的種種，但我知道自己在思考，也知道放不下的原因僅僅是恐懼。
剩下的，只是慢慢摧毀而已。
我不知道這是好事還是壞事，也不知道對別人來說，這種生活是否值得追求。
反正都是角色層面上的玩意，跟真實毫無關系，也是我必須前進的關鍵。
將角色塑造成某種狀態，哪怕沒有扭曲，哪怕充滿輕松自然和無懼，也只是虛假而已。
角色本身就是扭曲，這是無論如何都沒法改變的。
不過，我也不確定自己真的可以停留嗎？
就算在那種充滿恩賜的感激之中，我依舊想要繼續前進，或者說，吞噬感依舊提醒著我。
這一切還沒有結束，哪怕再怎么美妙，都不是停止的借口。
角色的破碎必然進行，那些所謂的重要，都將消散在空中。
認為重要，這種想法本身就是扭曲，根本站不住腳跟。
而之所有牢牢掌控著我的腦子，僅僅是因為情緒在拉扯罷了。
現在，情緒正在消散，或者說，面對厭惡虛假，所謂的重要正在回歸自己本身的位置。
沒有什么是重要的，沒有什么是必須的，就連斬殺本身也是如此。
家人、老媽、妻兒，這些逐漸變得飄渺而遙遠。
那種“怎么可以這樣對待家人”的想法和情緒，正在逐漸剝落。
我看不到家人的重要性，看不到妻兒的重要性，看不到金錢的重要性。
所有的，都只是恐懼那個妖嬈女子，放肆鞭笞著我。
我這種狀態沒有什么了不起，也沒有什么神經病，僅僅是這種狀態而已。
幸好，沒有別人在身邊，幸好是獨自一人。
否則，僅僅是說服別人認可我的斬殺，就會形成很長時間的拉扯，甚至，變成另一種阻礙。
事實上，斬殺僅僅是角色的言行思維，跟其他言行思維并沒有任何區別。
可以阻止，也可以吹捧，就像對待其他言行思維一樣，都是角色層面的玩意。
根本無關緊要。
之前，自己會想要說服別人，因為沒有別人在身邊，所以自己會幻想說服別人。
然后，對方被自己說得啞口無言之類的。
這難道不是在豐滿角色嗎？
將斬殺化作另一個角色屬性，虛假就是有這種手段偷換概念。
我不知道為什么要有夢想，也不知道為什么要強行規劃未來。
也許，大家根本就不是我想的那樣，充滿了恐懼。
對吧，這種想法只是我一廂情愿的相信，盡管我是如此，但也許大家都是充滿愛呢？
我連別人內心想什么都不知道，又在說服什么呢？
那種想要說服別人的沖動，本身就是豐滿角色，但是，這有錯嗎？
豐滿角色有錯嗎？
沒有，對吧，僅僅是個人喜好。
世界在展現恩賜的同時，也向我展現了荒謬。
不管我說什么，講什么道理，都僅僅是“我認為”罷了。
也許，這就是老師要我自己看的緣由吧。
不需要聽從別人的道理，不需要拿著別人的武器當作自己的榮耀。
破碎還在繼續，而我也繼續慫恿著破碎，慫恿著角色的毀滅。
角色的框架依舊阻礙著爆炸，真是堅固的結構呀。
我感受著自己的惡心，自己的厭惡，想要嘔吐的沖動已經面臨極限。
角色必須死亡，我沒有任何理由保留角色，盡管這是一種自殺行為。
黑乎乎的真實已經很久沒有來注視我，也許，下一次就是縱身躍入深淵。
角色會逐漸消散，沒有角色，沒有思維。
自己真的可以做到嗎？
而畫面元素的呈現，這種恩賜，似乎讓我連懷疑的沖動都沒有。
越來越矛盾，似乎上一句的矛盾，要在下一句話解釋。
而下一句本身就有矛盾，然后不斷進行解釋。
卻始終都沒有盡頭。
我不知道該怎么做，而等待角色的慢慢破碎，似乎又太緩慢。
明明就要破碎，明明就要爆炸，卻始終差了點點。
我還有什么沒有看見？
我還在抓住什么？
滾蛋吧，我對角色沒有任何興趣，不管角色怎樣，都要消散。
這些都只是畫面元素的呈現，這個世界沒有真實。
無數次同樣的話語，明明就是這么簡單的事情，怎么就如此難以斬殺？
還有那些厚厚的經典書籍，真的需要這么多話語來闡述真實嗎？
我在擠壓自己，讓體內的爆炸感受到擠壓而不得不爆炸。
沒有什么好抗拒的，如今，倘若有人想要來勸說我走出這種不良狀態，我連反駁的興趣都沒有。
這只是一個np在說著自己應該說的話語，僅僅是背臺詞而已。
也許，我還會想要反駁還會想要勝利，但這本身就表示，我還沒有完成。
這些，都不真實。
而我，根本不知道什么時候可以完成，什么時候真實會醒來。
似乎，連后悔的那個部分也已經死掉了。
到最后，也許什么都不會剩下，只是一個空殼，徒有人形罷了。
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