這個世界終將消亡，如同縷縷青煙終將消散于空中。

    角色的存活，僅僅是個笑話。

    畫面元素的呈現(xiàn)決定了一切，而這所謂的一切，根本都不存在。

    喪失了基本的人性，這不是什么假裝然后以此來豐滿角色。

    如同失憶一樣，不記得就是不記得。

    曾經(jīng)的日子似乎變得遙遠而模糊，甚至，努力回想都不見得能記起什么。

    迷人的大自然，似乎也就那么回事。

    如同死尸一般，等待徹底死亡。

    能夠左右我的，只有情緒。

    那種不斷權衡，小心翼翼的選擇，絞盡腦汁的思考，似乎最后也變成了“就這樣吧”之類的。

    所以，我究竟在生活什么呢？

    角色只是在茍延殘喘，仿佛這只是僵硬的保住角色，卻根本不管有用沒用。

    死亡離我很近，吞噬感依舊在體內蔓延。

    不去理解世界，也不去理解別人，就只是這樣等待死亡的降臨。

    消極、低沉、抑郁，隨便怎樣的描述，都無法撼動我分毫。

    再漂亮的說辭，再簡單的道理，都沒法改變我影響我。

    袁長文這個角色已經(jīng)被我玩壞了，但是還不夠，毀滅角色才行。

    時間連續(xù)性的誤導，因果關系的誤導，仿佛所有都是很正常的，除了斬殺。

    只要認定角色的真實性，那么怎樣改變角色屬性是否都可以商量。

    還能維持角色多久？

    不太明白，人為什么一定需要朋友呢？

    已經(jīng)不知道還要說些什么，我已經(jīng)思考得夠多了。

    侃侃而談已經(jīng)結束，剩下的就是等死。

    我在期待死亡，期待再次面臨黑乎乎真實的恐懼感。

    真實一直都在那里，不增不減不滅不生。

    我能做的，只是讓角色爆炸，讓內心崩潰，讓自己死亡。

    或者說，畫面元素正在這樣呈現(xiàn)。

    思維沒法做任何事情，思維本身都只是畫面元素，所有都是畫面元素的呈現(xiàn)。

    跟我無關。

    不管是發(fā)生好事還是壞事，都不是我所決定的。

    看起來，是因為我的言行思維導致了某件事情的發(fā)生，但這只是畫面元素解釋畫面元素。

    一旦移除時間，這些記憶僅僅是此刻覺察到的畫面元素，根本不值得相信。

    只有將角色當作真實的時候，才會認為時間也存在因果關系也存在。

    以及，客觀事物也是存在的。

    最完美的解釋，被當作真實，我一直都是這么被誤導的。

    我依舊會幻想爽點，盡管知道這是在豐滿角色。

    世界的變化，時間的流逝，這些玩意似乎正在逐漸離我而去。

    所謂的危機感，不就是恐懼嗎？

    而現(xiàn)實打臉，這難道不是一種詛咒嗎？

    不要跟別人糾纏，也不要跟腦子里的扭曲糾纏，不管是否說服，這本身就是一種拖延。

    盡管，說服別人很棒，說服腦子里的扭曲感覺也不錯，但我已經(jīng)停止了前進。

    想要表達得更清晰，為了誰？

    所謂的權威，所謂的大師，終究也只是畫面元素。

    跟一坨狗屎沒有任何區(qū)別。

    都是不真實的玩意。

    親戚朋友算什么，家人至親又算什么。

    情緒拉扯之下才產(chǎn)生的重要而已，根本不值一提。

    如果沒有情緒的拉扯，連所謂的兩難選擇都不會出現(xiàn)。

    歸根結底，只是角色屬性的剝奪，仿佛“我怎么可以這樣對待親戚朋友”之類的。

    并不是親戚朋友有多重要，而是這個角色屬性有多重要。

    如果有一個角色屬性可以大幅度豐滿角色，那么丟棄一些阻礙這個角色屬性的其他角色屬性，自然而然。

    比如，拋家棄子，一個人去往外星球打拼，然后站在人生巔峰。

    或者，為了某個救命恩人，不惜毀掉自己的家鄉(xiāng)，也要完成這個目標。

    都沒有錯，只是我不喜歡，只是我不允許這種扯淡。

    腦子里的扭曲沒有資格掌控我，就是這么簡單。

    哪怕腦子里的扭曲被說得天花亂墜，都沒用。

    角色必然要死亡，而我也將消散。

    這一切違背了人性，但我并不在意，人性本來就不是什么重要玩意。

    都是人為的扭曲。

    死吧，燃燒吧，憤怒吧，破碎吧。

    沒有什么可以阻擋我，所有的東西都將回到原位，在不真實的位置站好。

    不需要思考，不需要去揣測什么才是順流，那種輕松自然的感覺不會錯。

    我不明白別人是怎樣生活的，盡管我曾經(jīng)也是如此生活的。

    現(xiàn)在看來，曾經(jīng)的生活不可思議，真的在生活嗎？

    沒有一個我，這個世界都是虛假。

    不知道該怎樣繼續(xù)，只是傻乎乎看著自己，然后明白斬殺還沒有完成。

    我不需要去考慮如何生活之類的問題，這根本不是問題。

    袁長文這個角色無關緊要，沒有一個我在這個世界中，統(tǒng)統(tǒng)都是一廂情愿的相信罷了。

    跟朋友聊天，只會讓我更加惡心。

    也許，真正跟朋友聊天的時候，會再次進入角色，仿佛本能一樣維護角色。

    但是，這種行為又能維持多久呢？

    沒有什么好聊的，也沒有什么好討論的，

    我不相信別人可以教給我什么，或者，再讓我有什么感悟。

    整個世界都不真實，角色也是虛假，再有什么感悟都是扯淡。

    終究只是角色層面，永遠也只是角色層面。

    包括之前的沐浴神恩，又如何？

    角色確實很輕松自然，那種感恩的心態(tài)猶如爆發(fā)一般在體內橫沖直撞，但依舊不真實。

    而別人，想要通過我來豐滿角色，很容易就會激起我的對抗。

    因為我還沒有完成。

    另外，這些扭曲，這些情緒，都讓我不愿意靠近。

    也許，所有人都會變成陌生人。

    不會去考慮別人，也不會去擔心別人。

    別人對我好，那是應該，對我不好，也是因為只能這樣發(fā)生。

    大家都成為可有可無的存在，這一切跟我的思維都沒有關系，僅僅是畫面元素的呈現(xiàn)罷了。

    所謂的“我不怎樣別人會怎樣”之類的，只是“我認為”的內容，也只是我從記憶中獲取的總結。

    有什么值得相信吶。

    心安理得享受“我不知道”，享受種種恩賜。

    然后，繼續(xù)前進，更遠。

    還有很多說辭在我腦子里，還有很多我根本沒有看見的扭曲在囂張。

    只不過，情緒漸漸變得溫柔，那些扭曲也在采用懷柔政策，以至于我根本沒有認出來那是扭曲。

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