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我必須重新思考我和老媽之間的關(guān)系。
這很困難，每次我想到自己不再為老媽負(fù)責(zé)，就感到渾身充滿恐懼。
我知道，這只是想象，這是角色把自己看得太重，仿佛沒了我，老媽就不能生活一樣。又似乎，我平時給老媽做了多少事情，然后一旦我不作為，老媽就會瞬間無法適從。
根本不是。
可，每每想到，老媽的清閑生活會被我打破，也許不會終日以淚洗面，但始終擔(dān)心掛念著我。不再清閑，不再輕松，不再享受輕松愉快的老年生活。
我如同被火焰烤炙，難受不堪。
當(dāng)然，斬殺老媽并不意味著老媽的生活會進行改變，這一點我非常清楚。但角色卻不斷慫恿我，讓我想象那無盡深淵般的畫面，讓我將所有的過錯歸結(jié)于自己。
老媽曾經(jīng)很辛苦，事實上每一個老媽都非常辛苦，這一點，才當(dāng)媽媽的人可以證明。現(xiàn)在，老媽的兒子出息了，帝國第一人。
這是屬于老媽的驕傲，但何嘗又不是一種炫耀呢？所謂的驕傲，就是別人沒有而我擁有。就像，老媽從來不會驕傲“我兒子還活著”，因為大家的兒子都活著。
現(xiàn)在，我不僅不會維持老媽的驕傲，反而要親手打破這種驕傲。
我讓老媽驕傲，其實還是為了自己的虛榮。
“你看，我能讓我老媽驕傲，你就不行。”
只不過，換了一種法，看起來就是為了母親，看起來就非常崇高，看起來我就是個孝子。
母憑子貴，流傳多年的話語。然后呢？母憑子貴，然后呢？這不過是一種狀態(tài)的描述，就像“水是濕的”，有什么特殊含義么？
我應(yīng)該為老媽的驕傲負(fù)責(zé)？我應(yīng)該努力讓老媽可以炫耀？我應(yīng)該讓老媽在周圍婆婆級人物中嶄露頭角？
那么，我應(yīng)該去死嗎？做一個乞丐？做一個下等人？然后跟著老媽一起，在公園的長椅上過日子？
哈！
又是非黑即白，仿佛我斬殺了老媽，就意味著我會從此淪為喪心病狂的不孝子孫。
“那你咋不去殺掉老媽呢？”
“你咋不想想老媽曾經(jīng)的辛苦呢？”
“你是應(yīng)該讓老媽高興，讓老媽可以抬頭做人。”
“你咋不把老媽的家產(chǎn)全部賣了呢？”
我為什么要這樣做？
角色在操控，在編造故事，在有限的認(rèn)知中嘗試控制未來。并且告訴我，這就是未來的幾種情況。但是，未來就是這樣嗎？未來就在我有限的認(rèn)知中嗎？
似乎，我可以在我有限的認(rèn)知中選擇一種未來，而當(dāng)我面臨超出認(rèn)知的東西時，角色會直接否定，或者利用情緒掩蓋。
怎么可以討論母愛？怎么可以討論孝順？怎么可以將親情成一種交易？
澎湃的情緒會瞬間淹沒理智，角色才能輕易唬弄我。
也許，老媽的未來，會因為我的斬殺而完全改變方向。但也有可能，沒有任何變化。
我只能確定，有變化的是我。斬殺老媽之后，我必然不會因為老媽而做出任何事情，不再受到老媽的任何影響。
我不會累贅，丟棄不必要的自我定義，順著流動而做出決定。不再使用我的腦袋來權(quán)衡，也不再將“什么對我好”理解為好。
放手，臣服，不控制。
假裝自己還在意老媽，周末回去吃個飯，偶爾打個電話，跟以前有什么區(qū)別？
有必要假裝么？自己斬殺之后，還會假裝嗎？
又來了，還是控制，什么假裝不假裝，我不知道。如果宇宙需要我假裝，那么我就假裝。如果不需要，那就算了。
沒有思想的傀儡，活著有什么意義嗎？
該死！
我還在想服別人，尋求認(rèn)可，讓別人承認(rèn)我的斬殺行為，讓別人不會鄙視我的斬殺道路。
還是別人！
懦夫！白癡！弱智！
了那么多，永遠不會改，思考了那么多，有什么用？
我只是擺脫老媽在我腦子里的影響，為什么會編造出如此多的故事？我又如何能夠控制老媽的思想？
這種情況，跟我想要控制他人的想法，何其相像！
我要別人眼中高大、威猛、風(fēng)趣、幽默、紳士、有知識，我要讓別人認(rèn)可我，我要讓別人崇拜我。
都是企圖在自己的腦子里，利用自己對他人的信息總和，來想象他人的反應(yīng)，并且依據(jù)這個信息總和來進行言語的選擇。
老媽，也只是我腦子里的一堆虛擬數(shù)據(jù)。我對老媽的任何認(rèn)知，都放在我腦子里，而且所有數(shù)據(jù)都來源于我自己。事實上，老媽的真實形象根本不存在，全部都是我的想象。
我想象老媽會這樣，想象老媽會那樣，依據(jù)老媽曾經(jīng)的行為建立大量的虛擬數(shù)據(jù)。我根本不知道老媽的真實形象是什么，我只知道“我認(rèn)為老媽是怎樣”的老媽形象。
也就是，我只是在跟自己的想象玩游戲？所有的糾結(jié)都來自我的想象？
靠！
角色啊，你未免也太狠了吧！就這樣玩弄我這么多年？既然都是我自己的想象，我又有什么理由，未來就會按照我的想象發(fā)展呢？
看起來，一些事情似乎總是按照我的想象發(fā)展。比如，我一會要去拉屎，然后我真的去拉屎了。但是，這完全只是其中的一種可能性。
也許，突然地震了，我跑走了，也忘記拉屎了。也許，突然有搶劫進來，我也不會去拉屎。甚至，突然我撞到桌子斷了腿，也不會去拉屎。
總之，我就是將某種可能性，當(dāng)作毫無疑問的肯定句。
虛假的自我定義，扭曲了我看世界。無數(shù)層薄紗在我面前飄蕩，我卻看不見自身的真實。因為我從來不會看向自身，那些薄紗完全吸引了我所有的注意力。
甚至，連將目光移開薄紗，都變成一種罪惡。
夢想？抱歉，我只能在帝國設(shè)定的夢想中，選擇其中之一。如果我夢想世界毀滅，對不起，這種夢想不允許。在別人設(shè)定的夢想中選擇之一，當(dāng)做自己的夢想，這就是我啊！
惡心。
我的行為早就被整個帝國設(shè)定好，沒有任何周轉(zhuǎn)的余地。看起來人生百態(tài)，每個人都有自己的舞臺，事實上，不過是同一個舞臺各自站位置罷了。
哈！
還是死亡好，這是帝國無法干預(yù)也無法剝奪，甚至連一絲改變也做不到。始終陪伴著我，靜靜看著我，也許，死神正在難受，因為我再次忘記了她，再次忽略了她。
陽光下，沒有死神的位置。
不，死神永遠在我身邊，我要將你帶出來，在陽光下手牽手。因為你是我的，我也屬于你。
還有什么能讓我們分開呢？
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