為何我會如此悲傷？

    袁長文的眼淚滴答滴答落下，卻不知為何。

    是因為老媽？還是紀念我死去的愛情？

    我看到的并不是真實的世界，而是一個“我認為真實”的世界，并且我看到的所有東西也不是其本身真實的模樣，僅僅是“我認為這些東西是這樣”的模樣。

    如同老媽在我面前，只是一堆我腦子里的虛擬數據一樣，這個宇宙在我面前，也僅僅是我腦子里的虛擬數據。

    統統都是“我認為”，與真實毫無關系。

    我經過觀察老媽，我認為老媽的信息總和是什么樣，于是將其放入腦子里，這就是老媽在我眼中的形象，也是我假設這就是老媽的真實形象。

    同理，我經過觀察宇宙，得出一系列的信息總和。于是，我宣稱，宇宙就是這樣，就是我認為的這樣。盡管能夠重復性實驗，但也僅僅是“我認為”的信息總和。

    宇宙的真實形象是什么？我不知道。

    甚至，宇宙究竟有沒有一個真實形象？我也不知道。

    但宇宙肯定不是我看到的模樣，因為任何看到的東西，都依賴于人眼的構造。一旦構造改變，看到的內容也會改變。

    不僅是宇宙的真實形象，就連是不是真的有個宇宙，我也不知道。

    哪有什么客觀，統統都是主觀！

    我對客觀物體的認識，全部都是“我認為”的信息總和。我對人情世故的理解，完全都是虛假的自我定義。我對人生的看法，更是完全的主觀。

    果然，根本沒有外面，全部都是里面。

    這么簡單的道理，我曾經竟然毫不知情？我又是如何嘲笑唯心主義的？

    今天的自己嘲笑昨天的自己，明天的我又來嘲笑今天的我，就是這樣。

    世界如此美好，我卻那么悲傷。

    也好，如果知曉了虛假，我還能高興開心的話，又算什么呢？

    也許，斬殺之后會有些后悔吧。也許，斬殺之后會非常孤獨吧，腦子里沒有任何人和事，眼前也不知曉是否存在真實的人。

    該死！

    我已經開始想象斬殺結束之后的事情了嗎？

    角色又開始從這個方面來進行誘導，放棄了爽點放棄了恐懼，讓我開始幻想斬殺結束之后。這同樣是對未來的幻想，對未來的編造，同樣是一種控制。

    又開始悲傷了嗎？

    也不知道所謂何事，一個大男人，獨自站在那里落淚。放在以前，估計會被曾經的自己笑死。

    認同別人的自我定義，將社會強加的理念放在自己腦中，跟隨所謂的潮流而避免被周圍的人唾棄，不停跟頭腦中想象的人物對話。

    這就是我，這就是袁長文這個角色。

    有誰不是這樣？而我，就是被“大家都這樣”這五個字牢牢控制了這么多年。

    五字真言啊，比什么阿彌陀佛厲害多了！

    我究竟算個什么東西？憑什么認為自己比小草重要？憑什么認為自己就一定要成功？憑什么確定這一生就是要風風光光？

    真是奇怪，我如此難受，突然想要有人陪伴。但如果真的有人要過來陪伴我，反而我會拒絕。不管來的是誰，除了干擾我除了阻擋我，沒有任何意義。

    安慰？我不需要。

    指導？我也不需要。

    我沒有完成，就是這么簡單，繼續前進。

    痛苦、難受、悲傷，種種情緒籠罩著我。非常好，我從來沒有任何一個時刻，會喜歡這些情緒。但我現在，卻絲毫不愿意拒絕它們，比起虛假的勵志熱血，比起虛假的悲觀慘淡，現在我擁有的情緒無比真實。

    繼續前進吧，沒有什么可以阻擋我。所有的所有，都是我腦子里的幻想，都是“我認為”。有什么資格統治我？角色有什么能力玩弄我？

    還不是我自愿被玩弄！

    狗屎！

    為什么角色還不死！為什么角色還存在！

    過去的榮譽，不斷想要延續。腦海中不停吵吵，各種理念交織混合，還有爽點的誘惑，恐懼的驅趕。那么多人和事在腦子里，不斷影響著我。

    好玩嗎？

    我做任何事情，不得不考慮腦子里的人，考慮他們的反應。還有對未來的恐懼，似乎只有按照當前的道路，才不會那么恐懼。但事實上，自己不做任何改變，依舊會煩躁不安。

    未來，只不過是我有限的認知里拼湊出來的想象而已。真是搞笑了，我就被這種未來給牢牢束縛住。

    還有，當別人問到“未來有什么打算”的時候，仿佛只要我回答“沒想過、沒什么計劃”之類的，就是一個對自己不負責任的人。

    好吧，就當我不負責任吧，就當我浪費人生吧，就當我不勵志不熱血吧。

    反正別人怎么說，我又聽不見。就算聽見，也就是那么回事。

    我需要說服對方嗎？不需要，我連對方是不是真人都不知道，還談什么說服！

    這么多年來，我一直在追求別人的崇拜、關注、認可，結果到頭來我尼瑪連對方是不是真人都不知道。

    還有什么比這個更扯？

    這么多年來，我究竟在干什么？

    好沉重的悲傷，我仿佛無法前行。必須前進，我還沒有完成。哪怕需要一生的時間，哪怕這輩子就如此一事無成，我也不會放棄。

    也許會毀掉生活，也許會毀掉人生，還能怎樣？

    要么我死，要么角色死，就是這樣，沒有第三條路。

    我要斬殺角色，也許會被認為是瘋子，也許老媽再也無法因為我而驕傲，也許妻子再也無法享受老公存在的家庭。

    那又怎樣？

    一定有個真實的地方，而我，一定要去那個地方。

    這算是控制未來嗎？我不知道，就算是又怎樣？這是不是意味著，我沒有放手？

    有矛盾，很正常，如果在這個角色中能解釋一切，那么必然就是真實。

    角色將“斬殺角色”納入自我定義，構成角色的另一個元素。那就看看，誰先死。

    是我先死，還是角色先被我砍死。

    想起好不劃算，堂堂帝國第一人不做，跑到這里來搞什么斬殺，還有可能這輩子再也見不到家人，死在根本就不知道的某個星系。

    我怎么知道不劃算？哈哈，不過是角色的有限認知得出的答案。就像，我根本不知道什么對我好，我只知道什么現在看起來對我好，我只知道什么“我認為”對我好。

    過去的日子，不叫生活。未來的日子，我怎么知道？

    也許更糟。。

    a

    </br>

【精彩東方文學 www.nuodawy.com】 提供武動乾坤等作品手打文字版最新章節首發，txt電子書格式免費下載歡迎注冊收藏。